Авторские колонки | Кадзуистика

Материал был опубликован в №099 | 2008

// Желания гостя и капризы больного – закон. И как раз сегодня мне посчастливилось немножко заболеть

Тридцать семь градусов и одна богиня

Теги: отношения , психология , чувства

Текст: Кадзуо Кирияма

Желания гостя и капризы больного – закон. И как раз сегодня мне посчастливилось немножко заболеть. Поэтому, пользуясь своим положением, я решил весь день делать глупости – большие и маленькие. Первым в списке (и в категории «лучше поздно, чем никогда») стоял просмотр фильма «Богиня» Ренаты Литвиновой: уж очень горячо и долго меня долбали восторженными отзывами о нем. Ну что ж, признаюсь честно: посмотрел! Мой телевизор на два часа превратился в аквариум, в котором медленно и томно плавала главная героиня, похожая на вуалехвостую рыбку гуппи. Это сходство становилось практически стопроцентным благодаря стоическому выражению ее лица, застывшие черты которого не в силах изменить ни улыбка, ни печаль, ни авиакатастрофа: радуется она, сопереживает (или, может, наоборот) – неясно, ибо различить эмоциональные оттенки в пресной игре артистки Литвиновой оказалось для меня непосильной задачей. Сюжет? Ну да – жила-была она, ну да – полюбила его, ну да, в итоге – откинула копыта... Да и ладно. Таких сюжетов полно: Герасим тоже утопил своё Муму, Анна Каренина тоже кинулась под поезд, а Кате Пушкаревой тоже пришлось снять брекеты и сбрить паричок. На протяжении всего фильма меня интересовала только одна вещь: что еще отчебучит или ляпнет эта неловкая девушка?

Отдельного абзаца заслуживает сценарий. Чтобы было нагляднее, попытаемся представить себе гипотетический фильм о простой человеческой коленке. Сергей Рогожкин, к примеру, нам эту коленку показал бы в профиль и анфас через запотевший от водочного перегара объектив и добавил бы: «Это – коленка, бра-га-га, ик». Алекс Гарленд, написавший сценарий «Пляжа» (и, к слову, основательно испохабивший тем самым собственную книгу), прикрыл бы ее, основательно истлевшую, шелками, пальмовыми листьями и цветочными ожерельями, да так, что среднестатистический зритель рискует и вовсе не заметить, что «а коленка-то – с гнильцой!». Дэвид, скажем, Линч покажет нам нечто сухое и морщинистое и спросит: «Коленка? Хрена лысого – локоть!» – а потом, где-то в середине фильма, безо всяких предупреждений и комментариев, крупным планом появится эта самая коленка, изящно снятая из-за уха, которое по необъяснимым причинам выросло на затылке между зубом мудрости и безымянным пальцем... Что же делает Рената? Рената с присущей ей особенностью молниеносно перескакивать с пятого на десятое (и обратно) объясняет нам – с придыханием, – насколько хрупок человеческий опорно-двигательный аппарат и наивно добавляет в конце, что в повышенном травматизме при отрицательных температурах воздуха виноват вовсе не гололед, а та самая «коленка» (то бишь – любовь) – меееедленная и печаааааальная... («Кто бы мог подумать?!» – добавлю я от себя.)

В общем, насмотревшись на отснятые ею мрачные, высаженные по линейке ряды сучковатых российских елок, мебель в стиле ампир, платья в стиле винтаж и перманентно протекающий потолок сталинских строений прошлого века, я окончательно и бесповоротно решил создать сценарий собственного киношедевра. Итак...

Заглавный титр – и ровно 12 секунд непроглядной черноты. После – из тьмы выплывает картинка: работающий на максимальных оборотах кухонный комбайн (причем название фирмы, которая его произвела, небрежно зашкрябано «Паркером» с золотым пером; «Паркер» лежит рядом, около него – ценник на яшмовой подставке). Картинка концептуально размыта: видеоряд отснят через художественно засвеченную фотопленку «Свема» 1979 года выпуска, присобаченную к объективу камеры при помощи офисного степлера и ядовито-салатовой китайской резинки, купленной в «Союзпечати» за одиннадцать рублей (свежо, не правда ли?). Все девяносто минут экранного времени в чашу кухонного комбайна по очереди падают то куриные попки, то соцветия rossioglossum grande, то черная икра, то кассовые чеки из продуктового магазина «Пятерочка» (причем в российской прокатной версии я решил заменить куриные попки на ливерную колбасу, дабы вызвать тем самым у зрителей удушающий приступ патриотизма). Перед тем как в чашу опустится очередной продукт или предмет, камера показывает разных и не похожих друг на друга людей, произносящих (к примеру): «лепестки розы – это любовь», «черная икра – это смерть» и «носки наро-фоминского завода – это страх». По мере наполнения чаши возрастает и напряжение зрителя. Чтобы лучше передать весь драматизм назревающей кульминации, я планирую процитировать (да, да, это раньше – воровали, а сейчас – цитируют) выразительный визуальный прием писателя Андрея Кнышева, а именно ритмичное попеременное мигание двух красных стоваттных лампочек и ненавязчивая пожарная сирена звуковым фоном. Как только чаша кухонного комбайна будет наполнена до краев, слева, справа и посередине по ней ударят три китовых хвоста (папье-маше, вторая половина XIX века, неизвестный автор), после чего на всю эту композицию торжественно опустится откуда-то сверху большой и блестящий – во весь экран – медный таз. Песня «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня» во время финальных титров наглядно объяснит восхищенным зрителям, что содержание фильма есть конфликт физического с духовным, три рыбьих хвоста – намек на то, что земля стоит на трех китах, а таз – не что иное, как примитивная инсталляция страшного суда и конца всего сущего: типа, «сколько ни мели, все равно – итог один». А кто этого не понял – тот ни фига не эстет и в качественном авторском кино разбирается не лучше, чем потомственный слесарь в пошиве семейных трусов.

В заключение мне хотелось бы добавить, что совы – совсем не то, чем они кажутся, холодильник лучше всего размораживать феном, а книги Виктора Пелевина лучше всего закусывать, а не запивать. Не болей, дорогой читатель!

kadzuo_kiriyama.livejournal.com

 



Мнения читателей

Рейтинг этого материала    0 | 0




Rambler's Top100      Follow bestforgay on Twitter   Facebook   Live Journal   Live Journal

Свидетельство о регистрации СМИ: ПИ №ФС77-19983 от 29.04.2005

Copyright © 2004-2005. BF MEDIA GROUP LTD.