Авторские колонки | Кадзуистика

Материал был опубликован в №118 | 2009

// Мужественность – это умение четко ставить цели и добиваться их, не нарушая свой внутренний кодекс чести и чужое личное пространство

Мужественность для чайников

Теги: отношения , психология

Текст: Кадзуо Кирияма

Решил я тут выяснить у своей половины, что же такое мужественность. Неспроста, надо сказать. Во-первых, половина у меня большая и умная (не то что я), во-вторых, всегда и все знает и понимает (а если не знает и не понимает – обязательно что-то процитирует с умным видом), а в-третьих – ну кому мне еще такие вопросы задавать? Маме, что ли? Вот и я о чем. Короче, сели мы надысь ужинать, а я возьми да и спроси: «А ну говори, какими качествами должен обладать человек, чтобы ты обозвал его мужественным!» Половина от неожиданности подавилась салатом и прогундела что-то типа:

– Ну я нифнаю… Это фложно прямо шишас…

– Ты прожуй сначала, бубниловка…

Терпеливо дождавшись, когда весь силос был употреблен и к собеседнику вернулась способность мыслить ясно и четко, я дождался-таки ответа на свой вопрос:

– Мужественность – это умение четко ставить цели и добиваться их, не нарушая свой внутренний кодекс чести и чужое личное пространство. Еще – когда дела конкретного человека – это логическое продолжение его слов. Как-то так.

Да, не удивляйся, дорогой читатель, именно это я и услышал. Моя половина, если спросить у нее о чем-то серьезном (особенно после плотного ужина), начинает безостановочно фигачить казенно-книжными фразами, такими, что даже у меня мозги иногда завязываются узлом фриволите… Чтобы избежать досадного непонимания, перевожу вышесказанное на геевский эсперанто: мужественность – это когда ты отказываешься от очередной кофточки в пользу своей кривенькой подружайки, испытываешь при этом чувство, сравнимое разве что с оргазмом («вот я какая великодушная!»), вслух говоришь: «Носи на здоровье! Фиолетовый гипюр очень хорошо оттеняет твои глаза (и мешки под ними)!» – и, самое интересное, ты действительно так думаешь…

В общем, услышал я именно то, что и сам думал. А как иначе? Мы ж с половиной – два сапога (хоть и с разным темпераментом). Отрадно, что в нашей дискуссии ни разу не были упомянуты горы мускулов, ибо они говорят только о том, что их хозяин регулярно посещает спортзал, и больше ни о чем. А самые наглядные примеры железной воли всегда были вокруг меня: ответственные за мое воспитание бабушка (майор в отставке) и маман, которая за свою жизнь успела послать в Пицунду уже трех официальных мужей…

Кстати, незадолго до вышеупомянутого разговора с половиной я заглянул в сетевые словари и обнаружил, что «мужественность» есть синоним «маскулинности», с чем мы оба (как оказалось) категорически не согласны. Ибо первое (на наш взгляд) есть внутреннее качество личности, а второе – то, как эта самая личность себя ведет, проще говоря, коэффициент самцовости – то, что снаружи. Например, самец павлина, чтобы привлечь самку, раскрывает хвост и орет дурниной, а представители гей-сообщества осваивают навыки ходьбы вразвалочку и пытаются басить даже тогда, когда вокруг «все свои». Хотя нет-нет да сорвутся на фальцет или ввинтят в разговор что-нибудь типа «мать, ты же знаешь…», непременно шепотом и озираясь – так, чтобы потенциальные мужья не услышали. Им же (этим представителям) свойственно путать мужественность внешнюю с мужественностью настоящей. Несколько лет назад я задал прямой вопрос взрослому человеку: что ты предпочтешь – компанию манерного, но ответственного и обязательного или общество спортивной женщины с яйцами? Тот, ни минуты не размышляя, выбрал второе. И он в этом своем выборе – представитель большинства. Тем забавнее смотреть, как со временем это большинство, имея в друзьях-приятелях-бойфрендах подобных персонажей, обнаруживает, что те приятны глазу только до тех пор, пока не раскроют рот. Понятно, что исключения из этого правила бывают, но я сейчас о «в среднем по больнице», а не о полезных ископаемых…

Второй пример: познакомился я как-то в Питере с… Настоящим мужиком. Здоровым, как кабан, простым, как три рубля. Оказалось, что работает он чуть ли не слесарем, по совместительству болеет за «Зенит» и участвует в футбольных разборках между фанатами. Мысленно себе этот разврат представляете? И все бы ничего, но парень, с которым он жил (и, наверное, живет по сей день) был первостатейной истеричкой с фимозом мозга: телефоны летали из окон, компания «Икея» еженедельно получала нехилую прибыль в категории «Посуда» и т. д. Нашего слесаря, естественно, это не устраивало, о любви в той ситуации уже речи не было (вышла вся), но уйти от этого ужаса в плюшевых тапочках у него не хватало ни сил, ни мужества, ни ума. Что мы имеем в итоге? Кабан? – Кабан! Мужик – да, на вид вроде мужик. А по сути – актиния (отряд морских кишечнополостных класса коралловых полипов).

Так. Конкретные примеры привел, шагаю дальше: интернет с его анонимностью дает еще больше пространства для буйной фантазии. Тут наши соплеменники тоже изощряются кто во что горазд. Напялить маску жгучего мачо – что может быть проще? «Делать вид», если необходимо, мы все умеем. Но у меня за долгие годы общения в сети уже выработался условный рефлекс: когда я вижу в какой-то из анкет на многочисленных сайтах знакомств заявление о категорической «неманерности» (то бишь той самой пресловутой «мужественности») ее хозяина, меня начинает бить кривой родимчик. Угу, знаем, проходили: 99% из ста, что к вам на встречу придет нечто неописуемое, сально улыбающееся, с придыханием тянущее какую-нибудь гласную, но полностью уверенное в том, что «обо мне никто не знает». Зеркала у человека в квартире, видимо, тоже нет. Между тем, даже самой распоследней блондинке ясно, что точно так же, как ни один по-настоящему богатый человек не будет говорить о своих деньгах, ни один алкаш не будет детально описывать первому встречному свои запои и ни одному интеллигенту не придется доказывать, что он интеллигент, так и тут работает тот же самый механизм: парни с мужским поведением не будут рассказывать о нем как о чем-то особенном и удивительном. У меня все это уже позади, а вот другим стоит призадуматься.

Так что, дорогие мои и любимые, берегите мизинцы, брейте ноги, ухаживайте за кутикулой, не путайте D&G с Dolce & Gabbana и будьте уже, наконец, мужчинами! А я (естественно, с половиной) улетаю в заслуженный отпуск на моря и в следующем выпуске моих «Записок городской сумасшедшей» обещаю порадовать вас новой порцией занудства на тему «Как лето провело меня». Приятного мне полета и мягкой посадки.

kadzuo_kiriyama.livejournal.com | kadzuistica@gmail.com

 



Мнения читателей

Рейтинг этого материала    0 | 0




Rambler's Top100      Follow bestforgay on Twitter   Facebook   Live Journal   Live Journal

Свидетельство о регистрации СМИ: ПИ №ФС77-19983 от 29.04.2005

Copyright © 2004-2005. BF MEDIA GROUP LTD.