Авторские колонки | Кадзуистика

Материал был опубликован в №120 | 2009

// Жвачным – скучно. Жвачным надо как-то себя развлечь

Кина не будет

Теги: кино

Текст: Кадзуо Кирияма

Мне уже давно любопытно: какой частью тела поворачивается к экрану кинотеатра современный зритель? Проще говоря – чем и как он это самое кино смотрит? Только не говорите, что глазами – это вряд ли, поскольку всеобщий кретинизм самопальных отзывов на практически любую ленту моментально отправляет воображение читающего оные куда-то в область желчного пузыря, в крайнем случае – в самый конец пищеварительного тракта. Прибавьте к этому полное отсутствие серого вещества в черепной коробке «отзывописателей», их бесконечные ошибки в безударных гласных и более чем скудный словарный запас, и получится он – его величество среднестатистический отзыв.

Основная причина удручающего однообразия рецензий ясна: поколение, читающее исключительно рекламу в метро и перекормленное примитивной пошлостью передач из теледебилятора, начисто утратило умение мыслить. Да и зачем людям это? Им по ящику сказали: «Это – хорошо, а это – плохо. Так – надо, а так – ни-ни!» Они и рады: чего мозг зря напрягать? О «беспристрастности» и «объективной оценке» вообще речи нет. Зато почти каждый современник усвоил твердо: если он соблаговолил заплатить свои кровные «стописят» рублев за что-то, то получивший эти деньги обязан ему как минимум тапки в зубах приносить…

Не так давно весь Рунет содрогался от омерзения, просматривая видеоролик с пьяной (в три звезды) русской мандой, поливающей трехэтажным матом какого-то бармена в каком-то турецком (египетском?) отеле. Фразам типа «мне стыдно, что я живу с этим быдлом в одной стране» было несть числа… Но чем лучше тот самый гипотетический обсос, который прется (по собственному желанию!) куда-либо и, заплатив при этом свои три копейки, заявляет: «Развлеките меня! А я, если мне не понравится, еще и повыступаю»? Это все равно что, придя в чебуречную у метро «Теплый Стан», потребовать там карпаччо из креветок с соусом севиш, а после, не получив желаемого, накатать жалобу в общество защиты прав потребителей…

Жвачным – скучно. Жвачным надо как-то себя развлечь. И жвачные чешут «в киношку», чтобы «вечер не прошел даром». Да, да, прямо вот так: начихав на жанровые предпочтения и собственное настроение, «на ближайший сеанс, пожалуйста». И не секрет, что, отсидев полтора часа в кинозале, они вынесут оттуда ощущение, что их обманули в их самых светлых ожиданиях: герои окажутся плоскими, как листы фанеры, сюжетная линия – примитивной, как яйцо всмятку, а крушение самолета на тридцать второй минуте – некошерным по всем параметрам… И не то чтобы фильм оказался плохим – просто он «не совпал» с настроением смотрящего. Это произойдет обязательно: тому, кто не знает, чего он хочет, угодить невозможно. В итоге все заканчивается разговорами об отсутствии «качественных спецэффектов» в психологических мелодрамах и наличии «тонкого драматизма» в кроваво-мясных триллерах, вся «прелесть» которых заключена в двух-трех громких «бу», заставляющих зрителя в лучшем случае просыпать попкорн, а в худшем… В общем, не будем об этом.

Еще есть второй вариант развития событий. Прийти после просмотра куда-либо с загадочным выражением лица и произнести: «Я ни хрена не поняла, но это – круто! Всем смотреть!» В переводе на русский язык это означает: «Восхищусь-ка я на всякий случай, а то не дай бог за идиотку примут…» Ну и, соответственно, третий, не менее распространенный: «Я кино не видела, но уже по двум опубликованным в сети кадрам поняла, что за такие бабки сама сняла бы не хуже». Короче говоря, что ни посудомойка – то талантливый режиссер и что ни слесарь – то гениальный продюсер. Так было и так будет: на одного созидателя всегда найдется тысяча потребителей, считающих своим долгом высказать свое «фи» – по делу и нет. К сожалению, второе случается гораздо чаще. Поиск сложного там, где все элементарно, заканчивается тем, что в устах всех этих горе-рецензентов чуткость вмиг становится «бабской» чертой, улыбка – признаком последней стадии дебильности, нежность – проявлением слабости, а доброта – указанием на нетрадиционную сексуальную ориентацию персонажа (а иногда – в клинических случаях – даже актера). «Зачем им производить весь этот жидкий словесный понос?» – спросит меня читатель. А я отвечу: эти люди уверены, что, изощряясь в написании словес, они таким образом отстаивают свое право на возможность лицезреть «качественное кино». Причем в их понимании вопрос качества чаще всего упирается все в тот же «красиво разбившийся самолет», «грамотную постановку драки» и «раскрытую тему сисек». Об эмоционально-смысловой составляющей речь, как правило, не ведется: современному посетителю кинотеатра чаще всего не под силу разглядеть второе дно картины, а от страшного слова «метафора» он и вовсе рискует заработать несварение, до хрипоты доказывая несогласным, что увиденный им на экране пень с глазами – это всего лишь пень, а не «собирательный портрет идеального зрителя, по мнению съемочной группы». Эти люди не хотят понять, что вставить свои «му» и «бе» в окружающий белый шум может любая корова и коза. Оценить беспристрастно что-либо – сложнее, но не для этого ли дан человеку мозг?

В любой третьесортной комедии всегда есть какая-то, пусть примитивная, пусть наивная, но – идея. А люди делают вид, что не замечают ее (делают ли?) – им страшно признаться самим себе, что они вот такие – примитивные и наивные, потому и возникают все эти бесконечные грядки колкостей – как защитная реакция индивида от самого себя и своей природы. Циником быть модно.

Кино – это в первую очередь пища для мозгов, возможность сделать для себя какие-то выводы, и уже потом – развлечение. У нас, как водится, все поставлено с ног на голову: для большинства людей «пойти в кино» (не важно, куда и на что), ровно как и «потусовать» (не важно, где и зачем) – это всего лишь возможность убить время. Народ! Убивайте на здоровье: все равно, в вашем понимании, любые произвольные девяносто минут экранного времени – это не более чем повод для написания двух-трех абзацев острот. И перед походом в свой личный «духовный Макдоналдс» ни в коем случае не мойте руки, уши и глаза: для вас «кина» все равно не будет.

kadzuo_kiriyama.livejournal.com | kadzuistica@gmail.com

 



Мнения читателей

Рейтинг этого материала    0 | 0




Rambler's Top100      Follow bestforgay on Twitter   Facebook   Live Journal   Live Journal

Свидетельство о регистрации СМИ: ПИ №ФС77-19983 от 29.04.2005

Copyright © 2004-2005. BF MEDIA GROUP LTD.