Life Show

Материал был опубликован в №082 | 2008

// Как по-вашему, когда, каким образом и при каких обстоятельствах лучше делать каминг-аут? А может, это не обязательно?

Ой, мама, я – гей!..

Теги: желания , каминг аут , родители , самоопределение , семья

Текст: Читатель пишет
Фото: Егор Перов /иллюстрация/

Каминг-аут (от англ. coming out – «раскрытие», «выход») – процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству или результат такого процесса. Термин «каминг-аут» применяется преимущественно по отношению к лесбиянкам, геям, бисексуалам и транссексуалам (сокр. ЛГБТ), которые перестали скрывать от окружающих свою нетрадиционную сексуальную ориентацию или несоответствие психического пола биологическому. Выражение «каминг-аут» является прямым заимствованием устоявшегося англоязычного выражения coming out (сокр. от coming out of the closet – букв. «выйти из чулана», по смыслу «выйти из потемок, открыться»).

Для геев и лесби признание в своей ориентации родителям (каминг-аут) остается сложной проблемой. Многие не решаются на такой шаг. Как по-вашему, когда, каким образом и при каких обстоятельствах лучше делать каминг-аут? А может, это не обязательно?


  • У меня лично не было особенно серьезных проблем с тем, чтобы решиться на каминг-аут, в принципе, я никогда не видел особенной в этом проблемы. Мои родители узнали о том, что я не гетеросексуален, еще до того, как у меня появился первый любимый человек моего биологического пола. Я полагаю, в целом, что честность в отношениях с родителями заведомо лучше, чем обратное. Олег Васильев


  • Бывает очень по-разному. В моем случае каминг-аут моей маме (исключительно понимающей и свободно мыслящей) был первым русскоязычным каминг-аутом. the_spire

  • Проводила такой опросик в комьюнити rules. Статистика показывает, что не стоит травмировать родителей, потому что реакция в большинстве случаев неадекватна. Конечно, это все индивидуально – кому как повезет. У кого-то родители очень прогрессивны, у кого-то – наоборот. Многие из них мечтают о внуках. Лично я, возможно, сообщила бы родителям о своей ориентации, если в нашем семействе появится ребенок. Тогда уже сложно будет скрывать, и главное, для них это, скорее всего, будет доказательством того, что я счастлива в личной жизни. Ольга

  • Я вяло намекаю матушке, что мужа не будет, но даже самые явственные из вялых намеков мама пропускает мимо ушей. Например, вопрос: «А вы что, спите в одной кровати?» мамуля задавала несколько раз – и всегда жутко удивлялась положительному ответу. Кстати, эта дама довольно юна, и одна из ее близких подруг – открытая лесбиянка. Да-да, Анна

  • Я против каминг-аута перед родителями как некоего особого единовременного события. Если только родители не задают прямой вопрос, ответом на который может быть только «да» или «нет». А родители, которые уверены в том, что ответ будет «да», обычно этот вопрос не задают. Родителей нашего поколения (мне без малого сорок, за других, более молодых – и детей, и родителей – не скажу) пугают сами слова «гей» или «лесбиянка», они, как правило, категорически не хотят, чтобы их дети назывались этими словами, хотя и вполне готовы принять их образ жизни, когда видят, что ничего страшного на самом деле не происходит, а напротив, их ребенок вполне себе счастлив своим не вполне обычным для них счастьем. К тому же любящие родители будут остаток жизни обязательно винить самих себя в том, что их ребенок «не такой», что это они чего-то не досмотрели и не так воспитали. И никакими средствами не удастся их в этом переубедить – изрядно немолодых людей со сложившимися взглядами переубедить в чем-то вообще крайне сложно, почти невозможно. Проще говоря, я против «вставания на табуретку» и объявления себя перед родителями геем/лесбиянкой, но я не против того, чтобы аккуратно, постепенно, без резких заявлений и пугающих слов поставить родителей в известность относительно собственного образа жизни. Ptizza

  • Я помню, как сам это сделал. Довольно забавно получилось. Хотя я даже не знаю, можно ли назвать это каминг-аутом в полном смысле этого слова. Я просто подошел к своей женской родительнице и буднично сообщил, что сплю с мужчинами. Она как-то вяло отреагировала, зато со следующего дня начала очень жестко контролировать мои контакты. Теперь, когда она хочет меня оскорбить (разное бывает – семейные ссоры и т. п.), то неизменно вспоминает о моей ориентации. Теперь другое. То, что я сообщил своей матери о том, что я гей, мне совсем не мешает. Очевидно, потому что рассказал это только тогда, когда мне уже исполнилось 19 лет. Собственно, после нашего разговора жизнь моя не изменилась, кроме одной маленькой «штучки»: мы договорились, что она не будет вмешиваться в мою личную жизнь, а я не буду водить парней домой. Правда, я не всегда исполнял это правило. Исходя из вышесказанного, каминг-аут надо делать только после совершеннолетия (я сейчас про Россию говорю, конечно же) и делать жестко; если что-то не нравится – идите в зад! Это моя жизнь, и у меня полное право портить ее так, как я сам хочу. RJ

  • «Неправильно ты, дядя Федор, ешь бутерброд!..» Позицию «идите в зад!» глубоко поддерживаю. Но с финальной репликой категорически не согласен. Она должна звучать не иначе как «Учите матчасть!..» К Вам это тоже относится, судя по всему... Позоря, О. Г.

  • Я сделала объявление своей матери, уже будучи в достаточно сознательном возрасте (а точнее, почти в 30 лет), успев побывать замужем и родить двоих детей... При этом муж практически с самого начала нашей совместной жизни знал обо мне, мы с ним просто договорились не мешать друг другу жить (за что спасибо ему огромное!) Так вот... Про маму... Сильно волнуясь, рассказывая маме о себе, я получила весьма неожиданный ответ: «А ты думаешь, мы с моей подругой все эти годы просто дружим?» На этом месте была немая сцена и обоюдное очень сильное удивление... Я предполагаю, что мой случай – совсем не распространенное явление, и мне очень повезло, что у меня с родителями так счастливо сложилось. Наталия

  • Все получилось случайно... А мне вот, к счастью, и не пришлось устраивать каминг-аутов. Меня просто «спалили» на гей-вечеринке с моим тогдашним БФ, мне было 19. Конечно, проблемы с родителями были серьезные: скандалы, истерики, вплоть до драки с отцом... Но прошло время, сейчас мне 25, родители поняли: мальчик вырос и сделал свой выбор. Они долго осознавали мой выбор, еще дольше принимали его. Но сейчас все хорошо. Я рад, что все так. А недавно мама мне сказала, что рада тому, что у меня есть человек, который меня любит, а я люблю его. Мы живем вместе. Zverikkk

  • О моей ориентации родители узнали случайно, после того как я попал в небольшой скандал, когда мою анкету вычислили знакомые натуралы на сайте знакомств. И хотя я не «шифровался» сверх меры, сам бы я никогда не стал родителям рассказывать о своей ориентации, прежде всего, потому что не хотел, чтобы они переживали по этому поводу. Но в итоге, когда они узнали, то отнеслись очень терпимо, с пониманием. Мне хватило двух часов беседы, чтобы прояснить ситуацию. У меня с родителями отличные отношения. Мама моего парня тоже с пониманием отнеслась к ориентации сына, более того, сейчас мы все вместе живем под одной крышей. Считаю, что к каминг-ауту как перед родителями, так и перед прочими нельзя подходить шаблонно. Нужно учитывать различные факторы. Для одних это очень даже хорошо, у других же каминг-аут может привести к плохим последствиям. Вячеслав

  • Мой каминг-аут произошел совершенно случайно, во всяком случае, в тот день я его не планировал. Хотя в будущем я думал рассказать все родителям. И пресловутый каминг-аут получился наполовину: обо мне узнала только моя мама, отцу это знать совершенно не нужно, обе его работы травмоопасны, а вот адекватно он уж точно не воспримет. Мои отношения с мамой были очень хорошими, я мог с ней разговаривать на любые темы и, в общем-то, ничего не скрывал до того, как начал знакомиться с парнями. Поэтому мама была недовольна, где я все время пропадаю... На тот момент я не мог сказать, где я и с кем я. Мое признание получилось спонтанным, через 5 месяцев, как я стал встречаться с парнями, у меня появился БФ, с которым я провожу огромное кол-во времени, естественно (во всяком случае для нее), мама еще больше начала интересоваться, где я все время бываю (замечу, мое лицо, когда я встретил своего БФ, стало просто светиться от счастья). И в один день она очень обиделась, когда я в очередной раз рассказал «легенду», где я пропадал, я тоже обиделся из-за того, что так нагло лезут в мою личную жизнь, и решил сказать все как есть... Каким же было мое удивление, когда на мое признание мне было сказано: «А я догадывалась». Результат моего каминг-аута в целом положительный (хотя вначале было очень тяжело, несмотря на продвинутость моей мамы). Почему же она все-таки начала в дальнейшем нормально воспринимать мою ориентацию? Я думаю – она поняла, что ее сын по-настоящему любит и он счастлив. Никита


  • А я не совершал никаких каминг-аутов, ни разу в жизни. С моими родными (за одним исключением) это бесполезно. Алексей

  • Считаю, что до тех пор, пока отношения с партнером не стали настолько стабильны, что решается вопрос о совместном проживании, объявлять родителям о подробностях своей сексуальной жизни не стоит. Точно такой совет я бы дала любому человеку вне зависимости от ориентации. Закономерно, что при решении жить одним домом два взрослых человека, юридически и экономически независимых от родителей, совершенно естественным образом поставят об этом в известность родственников и друзей. Тогда родители смогут не включаться на тревогу и страхи, они смогут здраво рассуждать, а не залипать в эмоциональный дисстрес с агрессивными или истероидными проявлениями. К родителям необходимо относиться бережно, и тогда они смогут принять и даже уважать судьбу детей. И еще, судьбу родителей тоже нужно уважать, также как и считаться с их просьбами/требованиями, которые они выставляют в период адаптации. Им труднее, чем нам: мы готовы, они нет... А времени всегда достаточно, родители априори любят своих детей, это сильнее, чем страх перед обществом. Родители справляются, если мы не ждем от них мгновенного чуда. И я еще подумала, что сначала надо потрудиться над принятием себя. Пока внутри борьба, жажда эпатажа или неуверенность, страхи, пока ориентация выпячивается на первую строчку в я-концепции, нельзя идти с этим к «другим», только к «своим». Неудачный разговор с родителями – следствие не их непросвещенности и отсталости, а отсутствия самоценности и целостности, которая должна быть хотя бы у одной из сторон. Мы не можем сливать всю ответственность на родителей, но честно посмотреть на свою самооценку мы можем, и ответственность за решение о подобном разговоре – на нас. Думаю, что в отношении родителей так всегда было и всегда будет, тут общество совершенно ни при чем. Ulka_gmenuchka

  • «В России есть две беды: дороги и...» С упоением представляю себе эту картину маслом – приходит ко мне сынуля и упавшим голосом говорит: «Мне кажется, я... я... я – натурал...» А я ему [одновременно закатывая глаза, заворачиваясь поудобнее в плед и выпуская дым кольцами на манер гусеницы из «Алисы в стране чудес»] в ответ устало и томно: «Извращщщщец!.. Совсем родную мать не жалеешь!..» И спустя секунд десять тишины ржу басом... А если серьезно, то мне искренне непонятна эта столь часто встречающаяся позиция, глаголящая о том, что родителей «не надо такими вещами травмировать». Ну просто бред какой-то!.. Мама и папа, помимо дарования своему чаду само собой разумеющейся любви, должны выполнить еще две функции: обеспечить отпрыску достойную стартовую площадку [желательно включая образование] и дать полноценное воспитание, позволяющее ему быть востребованным в приличном обществе. Соответственно, получить травму родитель может, только осознав, что провалил именно эти две миссии. А все остальное – вообще не его, не родительское дело. Стыдно, когда у тебя дочь алкоголичка или религиозный фанатик. Стыдно, когда сын – опустившийся бомж или работает в «Единой России». Стыдно, когда твое дитя поступает по жизни непорядочно: гадость творит или низость. А за то, что твой ребенок рыжий, левша или гей, родителю может быть стыдно или горько только от ску-до-у-ми-я! Поэтому я не вижу никаких траблов с каминг-аутом, если твои предки – образованные люди. А если они дураки или невежи, то тут просто ничем не поможешь... И это действительно «сложная проблема»... В этом случае у вас на выбор есть два кардинальных решения: либо терпеть сей недостаток родственников и жить во вранье, либо ничего не скрывать и относиться к неадекватной реакции родителей перепуганно и с истерикой: «Боже мой! Моя мать – безграмотная гомофобка! Позор-то какой!..» Попытаетесь выбрать что-то среднее – вам кранты. И отношениям с родителями тоже. О. Г. /granya.livejournal.com/

  • Я почти сразу признался. Меня как-то приучили не скрывать от мамы с папой важных вещей. И признался совершенно зря. Мать еще нормально отреагировала, пыталась меня лечить, кодировать и знакомить с девушками, а с отцом мы поссорились капитально, до такой степени, что пришлось уходить из дому. Он на меня без отвращения смотреть не мог. Арик

  • Каминг-аут перед родителями надо делать тогда, когда действительно надо. Как и все в этой жизни, наверное. Просто каждый, у кого это еще не произошло, должен принять к сведению две вещи. Первая – рано или поздно признаться придется. Родители – слишком близкие к нам люди, чтобы можно было что-то скрывать от них вечно. Вторая – даже когда родители узнают, что их чадо – убийца, насильник и сексуальный маньяк, оно (чадо) остается для них самым любимым и дорогим человеком на Земле. О сексуальной ориентации и говорить нечего. Да, могут не сразу понять и даже неадекватно отреагировать. Но простим им это – все непонятное вызывает сначала отторжение. Главное в такой ситуации – не прекращать общения, давая понять при каждом удобном случае, что для них (мамы и папы) ничего не изменилось: их сын (дочь) их по-прежнему любит. И со временем они признают очевидное. Для смягчения первоначального шока можно предложить им не обсуждать пока данную конкретную тему. Лично у меня так и было. Я просто сказал: «Мне жаль, мама, что ты меня не понимаешь, но это ничего не изменит». С тех пор прошли годы, и мама меня, кажется, поняла. Во всяком случае, «на блины» своего зятя уже приглашает. Игорь Петров

  • Мне думается, что незачем родителям докладывать, с кем трахаешься, их это никоим образом не касается, вот если решил жить совместно с парнем, тогда да, можно и проинформировать. Петр

  • С родителями у меня вопрос отдельный... Короче, впрямую не было каминг-аута, ибо мать у меня христианка (довольно сильно верует) и скандалить с ней мне ну совсем надоело (хватает и по другим поводам бреда). Но есть у меня сильное подозрение, что она относительно в курсе моей бисексуальности – просто пока нет прямого разговора, предпочитает не поднимать тему. А вот перед единокровной сестрой раскрылся почти сразу. Но это намного проще. Алекс Воронцов

  • Так получилось, что у меня всегда были очень близкие отношения с родителями. Я честно скрывал от них наличие моего первого романа с мужчиной и через несколько месяцев его окончание, при этом страшно мучаясь от необходимости врать. Именно из-за невыносимости лжи я им все и рассказал. Все дальнейшее было очень и очень непросто и включало в себя визиты к предсказателям (два раза), шантаж в мейлах и письмах (много раз), скандалы и попытки примирения. Родители не приехали на мою свадьбу (я состою в браке с мужчиной), но приехали через три дня. Сегодня отношения во многом нормализовались, но они не столь близки, как раньше. А. С.
Полностью на Анти Догма



Мнения читателей

Рейтинг этого материала    0 | 0




Rambler's Top100      Follow bestforgay on Twitter   Facebook   Live Journal   Live Journal

Свидетельство о регистрации СМИ: ПИ №ФС77-19983 от 29.04.2005

Copyright © 2004-2005. BF MEDIA GROUP LTD.