Тонкая организация нашей души не всегда справляется с трудностями, которые подкидывает нам жизнь. Советы психолога позволят взглянуть на проблемы по-другому и найти правильное решение для себя.


Красота и здоровье | Разум и чувства

Материал был опубликован в №024-025 | 2005

// Помни: ночная почта по-прежнему продолжает работать и ждет твоих новых писем с вопросами.

Ночная почта

Теги: вопросы читателей , знакомства , отношения , психология , чувства

Текст: Роман Алексеев
Фото: © Photodisc

Привет! За то короткое время, как появился электронный адрес, на который ты мог, да и по-прежнему можешь, присылать свои вопросы, я успел получить достаточное количество писем от тебя. Спасибо тебе, что написал. И вот сегодня, чтобы не оставлять в уходящем году вопросы без ответа, я отвечаю на те из них, которые с моей точки зрения являются по-настоящему проблемными и требующими немедленного ответа. Обычно я работаю в Интернете в ночное время и стараюсь ответить абсолютно всем, а здесь же отвечаю на те письма, в которых, кроме того, еще и максимально конкретно задан вопрос.

  • Письмо 1: Я очень эмоциональный человек, поэтому мне трудно строить постоянные отношения. Часто я в порыве эмоций говорю то, о чем в дальнейшем жалею. Это доставляет много неприятных моментов мне и моему другу, с которым мы еще вместе. Как научиться более спокойно реагировать на разные житейские моменты и общаться более конструктивно?

Очень хорошо, что ты понимаешь и чувствуешь, что, используя повышенные тона в общении, ты испытываешь внутренний дискомфорт, и это не приводит к решению каких-либо проблем, а скорее усугубляет их и рушит все человеческие отношения. Основная проблема людей в общении – это неумение договариваться. Поэтому тебе остается самое главное: научиться использовать наиболее конструктивный способ общения – сотрудничество, который заключается в следующем: абсолютное принятие и уважение точки зрения собеседника (это не означает, что ты полностью соглашаешься с чьим-то мнением), а также умение спокойно и аргументировано высказывать свое мнение.

Сотрудничество – это умение находить общее решение за счет поиска общей точки в интересах двух сторон. Ты со своим другом сможешь их найти, если вы оба будете, прежде всего, терпимы друг к другу. А эмоции можно выплескивать и в спортивном зале или в момент уборки квартиры, например. В этой ситуации тебе необходимо много сил, чтобы справиться со штангой или с немытой кухней, поэтому сила эмоционального заряда здесь тебе весьма пригодится.

  • Письмо 2: Я не могу ни с кем познакомиться, потому что боюсь подходить сам, а те, кто подходят ко мне, мне не нравятся. Сам я далеко не урод, но вот что-то не получается... Как стать смелее в этих вопросах?

Я могу предположить, что у тебя несколько завышенная самооценка. Очень часто большинство людей считают себя просто неповторимыми и уникальными, я бы даже сказал, недоступными для простого люда. Поэтому в своей голове ты, скорее всего, нарисовал образ принца, который должен приплыть к тебе на корабле с алыми парусами. Ты ведь пишешь, что ты не урод, а кто скажет о себе, что он Квазимодо. Поэтому все неуроды и сидят ждут, когда к ним подойдут такие же неуроды. Получается, что все ждут, поэтому никто и не подходит.

Ты боишься подойти сам, потому что считаешь, что все звезды с неба должны подносить к ТВОИМ ногам. Как только ты поймешь, что ситуацию можно перевернуть, ты увидишь, что все ключи от жизни находятся только в твоих руках. Попробуй стать королем собственной жизни, а не царицей придуманных образов. Пойми, что решения принимаешь только ты и ты тот рыцарь, который первым рвется в бой и хочет одержать победу. Вот с такой позицией ты сможешь встретить того мужчину, который просто будет счастлив быть с тобой. Я искренне желаю тебе совершить переоценку собственной позиции и начинать делать первые шаги на пути открытия себя для мира простых и настоящих людей.

  • Письмо 3: Со своим парнем я благополучно живу вот уже 3 года. А моя подруга за это время успела выйти замуж и уже развестись со своим мужем. Причина их развода, как она говорит, заключалась в том, что они не могли решить, кому мусор выносить. Сейчас она живет с другим парнем, но что-то у них опять не клеится. Теперь она просит у меня совета, как сохранить отношения с любимым человеком и не увязнуть в семейной рутине. Я ей что-то отвечаю, но не знаю, правильно ли поступаю. Может быть, гей-семья – это что-то совершенно другое, нежели гетеросексуальные отношения и брак?

Я думаю, что ты во многом можешь помочь своей подруге, поскольку, по мнению исследователей, именно отношения в гомосексуальной семье во многом соответствуют желаемому принципу большинства гетеросексуальных пар, а именно принципу равноправия. Ведь в данном случае именно стереотипное распределение поло-ролевых обязанностей и погубило брак твоей подруги. Общество привыкло к тому, что в обычной семье жена делает все по хозяйству, а муж ходит на работу и вечерами смотрит на диване телевизор. Тебе же, в отличие от твоей знакомой, удалось установить не только близкие эмоциональные отношения со своим парнем, но и правильно обустроить быт своей семьи. Твои отношения с бойфрендом можно обозначить как наиболее гибкие по сравнению с гетеросексуальными. Ведь скорее всего они напоминают отношения близких друзей в сочетании с романтической и эротической привязанностью. Надо полагать, раз ты со своим парнем уже три года живешь благополучно, то и в интимных отношениях у вас все в порядке, и в умении вести совместное хозяйство тоже. Как правило, в крепких гей-парах, совместно проживающих, обязанности равномерно распределены по принципу: у кого что лучше получается делать. К примеру, ты хорошо готовишь, а твой парень великолепно занимается закупками продуктов питания. Другой принцип построения быта опирается на взаимозаменяемость друг друга. Например, сегодня у тебя выходной, и ты сможешь приготовить обед или заняться стиркой, завтра же выходной будет у твоего парня, и он возьмет на себя домашние заботы.

И самое главное: американские исследователи полагают, что более детальное изучение характера отношений в гомосексуальных парах позволит создать модель для гетеросексуальных пар, которые пытаются установить более равноправные отношения (Peplau, 1981). Теперь, я думаю, ты понимаешь, что можешь смело консультировать свою подругу в вопросах распределения прав и обязанностей в семье, поскольку и ученые говорят, что натуралам даже в семейной жизни есть чему поучиться у гей-пар.

  • Письмо 4: У меня так часто меняется настроение и желания... Как это исправить?

Я готов предложить тебе спросить у себя: есть ли у меня на сегодняшний день какая-то цель? Это может быть цель жизни (которую в принципе желательно иметь) или же это может быть просто что-то текущее из твоих потребностей или желаний. Ну, например, ты хочешь похудеть. Теперь стоит сделать следующее: поинтересоваться у себя, готов ли ты чем-то пожертвовать (или что ты должен сделать) ради достижения этой цели. Если ты решил похудеть, то жертв, наверное, будет немало. Сам понимаешь, необходимо урезать время на валяние на диване и заменить его посещением фитнес-клуба, где ежедневно придется потеть по 40 минут на беговой дорожке. Кроме того, следует запретить себе объедаться по вечерам и ночам. Одним словом, этот список ограничений можно расширять до бесконечности, главное, чтобы он был еще и разумным. Не нужно доводить себя до изнеможения и быть максималистом. Во всем нужна мера, в том числе и в проявлении собственной капризности. Ведь именно об избавлении от этого качества, я так понимаю, ты и спрашиваешь. Что делать? Тебе нужно научиться до конца понимать и представлять конечный результат своих действий и быть жестким в способах достижения желаемого. Только тогда ты научишься не метаться из стороны в сторону, не становиться рабом собственных амбиций, а быть всегда в позитивном настроении и интересным и предсказуемым для окружающих людей. Проще говоря, вот когда начнешь пахать ради достижения чего-то, вот тогда и не будет времени, чтобы быть на поводу у своего настроения и резко меняющихся желаний. И поверь, все это поможет тебе не только похудеть, но и избавиться от всех утомляющей капризности.

  • Писмо 5: Я влюбляюсь, но всегда все очень быстро заканчивается. Вот последняя история. В пятницу я познакомился с парнем в клубе, он предложил провести все выходные у него дома. В понедельник я уехал от него. Мне стало понятно, что он «запал мне в душу». В понедельник же я написал ему смс. Из его ответа я понял, что моя симпатия к нему остается без особого внимания. На мой призыв о новой встрече он написал, что не любит, когда на него давят. Что же мне теперь делать? Ведь этот чувак никак не идет у меня из головы.

Здесь, пожалуй, ты должен понять, что, пока ты находишься в состоянии влюбленности (ведь настоящую и крепкую любовь необходимо все-таки строить), тебе лучше не пытаться принимать скоропалительных решений и не совершать бездумных поступков. Но ты их все равно будешь совершать, так как считаешь, что действительно влюблен, раз и навсегда, и поэтому не стоит упускать своего шанса. Право так думать у тебя есть, но лучший и более безопасный вариант для твоей психики, мне кажется, будет следующим. Выждав пару дней, следует еще раз написать смс или позвонить, поинтересовавшись относительно того, как, мол, насчет встречи. И вот теперь после двух дней молчания старайся максимально трезво оценить ситуацию. Если и на сей раз ничего дельного и конкретного ты не услышал в ответ, то, скорее всего, дело труба и ты, конечно, можешь мучить себя всякими размышлениями и доводами, что так, мол, и так, что вот опять мне не повезло. Но лучше все же не париться долго и, скорее всего, забыть обо всей этой истории. А вот уж потом, когда все пройдет, через пару месяцев ты будешь вспоминать обо всем этом, как об очередной любовной интрижке.

Другой вариант – если ты все же услышал о желании понравившегося тебе парня встретиться с тобой. Вот теперь, пожалуйста, запомни одну умную мысль, которую высказали мудрецы Востока: прелесть любви заключается во взаимности. Поэтому, если в ваших отношениях с самого начало будет красной линией прослеживаться эта взаимность, то, значит, все в порядке. Скорее всего, это твой вариант. После нескольких встреч, я думаю, тебе станет понятно, может идти речь о какой-либо взаимности или нет. И как только тебе станет ясно, что симпатии или чувства взаимны, включай все свое воображение и все силы, чтобы строить настоящую любовь и настоящие отношения. Итак, я разложил перед тобой максимально подробную карту с вариантами и способами твоего дальнейшего поведения в сложившейся ситуации. Дело осталось за малым – совершить выбор. И право это сделать принадлежит только тебе.

Что ж, думаю, мой комментарий относительно сложившихся проблем хоть как-то приблизил тебя к принятию необходимого тебе решения. 



Рейтинг этого материала    0 | 1

Мнения читателей


kuzka
1 | 0
к "письму 4"
а вот у нас "весь дом на мне!" ;))
и я не жужу.. и совсем не в тягость! только муж иногда ругается и угрожает уволить домработницу! :)




Rambler's Top100      Follow bestforgay on Twitter   Facebook   Live Journal   Live Journal

Свидетельство о регистрации СМИ: ПИ №ФС77-19983 от 29.04.2005

Copyright © 2004-2005. BF MEDIA GROUP LTD.