Тонкая организация нашей души не всегда справляется с трудностями, которые подкидывает нам жизнь. Советы психолога позволят взглянуть на проблемы по-другому и найти правильное решение для себя.


Красота и здоровье | Разум и чувства

Материал был опубликован в №039-040 | 2006

// С моей точки зрения, все проблемы у человека во взаимоотношениях с другими людьми всегда возникают по одной причине – по причине неумения договариваться друг с другом

Жизнь без конфликтов

Теги: общение , психология , чувства

Текст: Роман Алексеев
Фото: © Dreamstime

Даже если ты и умеешь обо всем договориться с человеком и можешь расставить все точки над i в процессе разговора, ты все равно прекрасно понимаешь, что от конфликтных ситуаций ты никогда не застрахован. Я не говорю сейчас исключительно о деловом общении, хотя и о нем в том числе идет речь. Я затрагиваю все стороны и грани любого уровня взаимодействия между людьми, кем бы они ни приходились друг другу: любовниками, друзьями, деловыми партнерами, родственниками и т. д.

И сегодня, я надеюсь, тебе станет понятно, каким образом ты можешь регулировать возникающие у тебя конфликты и с твоим парнем, и с начальником на работе, и с приятелями, и с родителями, и с тем, с кем так или иначе тебе приходится общаться – например, с обсчитавшим тебя официантом в ресторане.

Однажды я задал себе вопрос: насколько именно геи склонны к конфликтам? Не найдя, никакой специальной статистики на этот счет в научной литературе, я решил обратиться к результатам собственных наблюдений за лицами натуральной ориентации и лицами, практикующими однополый секс. Я недолго в своей голове сопоставлял самые разные конфликтные и неконфликтные ситуации с участием геев и гетеросексуалов, поскольку никакой связи между сексуальной ориентацией и склонностью к конфликтному поведению я так и не обнаружил.

А вместе с этим главный конфликт, который существует в России между гей-сообществом и натуральным миром, носит имя – гомофобия! Геи и лесбиянки – часть этого конфликта, одна из его сторон, и это нужно понимать! И от нас в том числе зависит, насколько быстро и конструктивно это противостояние может разрешиться. И именно наш трезвый ум должен помочь в скором времени умам россиян спокойно отнестись к идее проведения в Москве гей-парада.

Итак, одним из ученых, наиболее подробно занимавшихся вопросами конфликтологии, является К. Томас, который в типологии конфликтного поведения выделил два стиля поведения: кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в конфликт, и напористость, для которой характерен акцент на защите собственных интересов. Далее Томас в соответствии с этими двумя основными стилями выделяет следующие способы регулирования конфликтов:

Первый – соревнование (соперничество). Наименее эффективный, но наиболее часто используемый способ поведения в конфликтах, выражающийся в стремлении добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому.

Самый простой пример. Ты средний сын в семье. Для тебя главным и, возможно, даже неосознаваемым конфликтом со старшим братом может быть борьба за родительскую любовь и внимание. Своими действиями ты всячески будешь стараться делать все, чтобы все твои жизненные достижения во многом превосходили результаты твоего старшего брата и, самое главное, чтобы все эти победы были хорошо видны родителям. И ты всю жизнь будешь соревноваться, борясь за родительскую любовь, которую недополучил в детстве, потому что сразу за тобой у твоих родителей появился еще и третий ребенок.

Второй – приспособление, означающее, в противоположность соперничеству, принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Пример этого варианта. Твой богатый любовник запрещает тебе общаться с твоими же друзьями, потому что не считает их хорошей компанией для тебя. Он всячески контролирует тебя и твои действия, потому что ты смазливенький мальчик и на тебя кто-то может положить глаз. Тебе не нравится поведение твоего «папы», но ты терпишь беспочвенные обвинения в свой адрес и вынужден делать то, что тебе говорят, так как в противном случае твой любовник грозится бросить тебя. А для тебя это не совсем удобно, потому что ты живешь в его квартире и пользуешься его деньгами – вот и приспосабливаешься в ущерб себе и ради прихоти другого.

Третий – компромисс. Это соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок.

Здесь тоже все просто. Твой парень уже год не был в отпуске, он устал и предлагает срочно поехать отдыхать в Ситжес. Ты сейчас тоже в отпуске и время вроде бы есть, но только денег у тебя сейчас нет, потому что ты только что купил машину, на которую и так пришлось занимать. Что же делать? И вроде отпуск – надо отдохнуть, а денег на Испанию нет. Посидев вечерком за пивком со своим парнем, вы все же решили, что отдохнете в любом случае, но подешевле, поэтому поедете на базу отдыха на пару дней в подмосковное «Кукуево».

Четвертый – избегание (уход), для которого характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.

Ты уже давно снял квартиру со своим земляком или приятелем, через какое-то время в силу разных жизненных позиций и несовпадения мнений по ведению совместного хозяйства вы перестали быть друзьями, но до сих пор связаны одним местом проживания. Разъехаться и жить отдельно для вас является проблемой: одному тебе не потянуть аренду квартиры. Поэтому вы продолжаете мучиться, снимая квартиру вместе и не решая проблему пересмотра дружеских отношений. Получается, что вы просто ушли от проблемы и перестали общаться. Теперь все делаете молчком, находясь в постоянном напряжении.

Пятый – сотрудничество, когда участники ситуации находят альтернативу, полностью удовлетворяющую интересы обеих сторон.

Ты пришел устраиваться на новую работу, зная, что ты хороший специалист, и понимая стоимость своей деятельности. У тебя отличное резюме, и работодатель заинтересован в тебе. Главный вопрос о заработной плате решается очень быстро: ты называешь размер гонорара, а берущая тебя на работу сторона готова платить тебе эти деньги с условием соблюдения тобой требований к трудовому процессу, которые и тебя полностью устраивают.

Каждый человек может использовать в зависимости от ситуации тот или иной способ урегулирования конфликтных моментов. Но, как отмечает Томас, у человека, как правило, наблюдается склонность к определенному типу поведения в ситуации конфликта. К какому типу относишься ты, можно определить по составленному Томасом опроснику (тест Томаса).

Томас также дает свой комментарий к каждому из типов, считая, что при избегании конфликта ни одна из сторон не достигает успеха, в случае соперничества, приспособления и компромисса либо один из участников оказывается в выигрыше, а другой проигрывает, либо оба проигрывают, так как идут на компромиссные уступки. И только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше.

Так что, милый друг, если ты не решаешь свои конфликты с помощью сотрудничества, то вперед – учись договариваться, учитывая интересы другой стороны не в ущерб собственным желаниям. Понимаю – это безумно сложно, но, как говорится, без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Использовался материал научных работ К. Томаса




Мнения читателей

Рейтинг этого материала    0 | 0




Rambler's Top100      Follow bestforgay on Twitter   Facebook   Live Journal   Live Journal

Свидетельство о регистрации СМИ: ПИ №ФС77-19983 от 29.04.2005

Copyright © 2004-2005. BF MEDIA GROUP LTD.