Тонкая организация нашей души не всегда справляется с трудностями, которые подкидывает нам жизнь. Советы психолога позволят взглянуть на проблемы по-другому и найти правильное решение для себя.


Красота и здоровье | Разум и чувства

Материал был опубликован в №075-076 | 2007

// Я уверен, что только живое общение способно доставить человеку глубокое удовлетворение взаимоотношениями с другими людьми.

В письменной форме

Теги: вопросы читателей , общение , отношения

Текст: Роман Алексеев
Фото: © Dreamstime

Сейчас в мире существует достаточное количество высокоскоростных средств связи для гей-общения, наиболее популярные из них – интернет, мобильный телефон и смс. Но ни один из вышеперечисленных способов передачи информации не способен донести до нас выражение глаз собеседника, которое максимально точно информирует об истинных мыслях и чувствах человека.

Какие бы высококачественные веб-камеры или какие-нибудь другие аппараты ни придумал человек, все же ничто не способно превзойти реальное общение. Поэтому мне хочется пожелать тебе, чтобы в новом году в твоей жизни было как можно больше настоящих встреч с людьми. И с теми, которые тебе уже дороги и близки, и с теми, кого ты еще совершенно не знаешь. Пусть встречи с родными и близкими, старыми знакомыми и приятелями принесут тебе огромную радость, а новые знакомства станут полезными и приятными во всех отношениях.

Пока мне не представился случай пообщаться с тобой вживую. Но, скорее всего, мы с тобой все же могли уже где-то встретиться, не зная о том, что ты – это ты, а я – это я. Все это могло запросто произойти, например, где-нибудь в клубе. Но поскольку мы так и не узнали друг друга и я не имел возможности ответить на твои вопросы лично, то я по итогам года отвечаю на них в письменной форме.

  • Письмо: «Мне интересно, как избавиться от ощущения, что моя вторая половина не делает то, что хочется мне, а делает то, что считает нужным для себя? Вот пример. Мне не хватает каких-то элементарных вещей: слов, выражения чувств, ощущения праздника при встрече и т. д. Ему же это я даю в полном объеме. Как научиться не рассчитывать на него, а рассчитывать только на себя и не ждать от него каких-либо проявлений? Алексей».

Алексей, ты хочешь научиться не получать того, в чем ты на самом деле очень нуждаешься? Но ты прекрасно понимаешь, что бороться с собственными желаниями порой бывает совсем не просто. На мой взгляд, в твоем случае борьба с самим собой не является необходимой, поскольку все твои желания совершенно оправданны. Ведь потребность во внешнем проявлении любви со стороны близкого человека есть у каждого из нас.

Тебе нужно научиться другому, тому, как суметь намекнуть о собственных потребностях своему партнеру, а если и этого будет недостаточно, то можно совершенно прямо попросить его о чем-то конкретном. Поверь, в этом нет ничего зазорного и страшного! Ведь ты, я так понимаю, не боишься вслух говорить о своих чувствах по отношению к нему. Почему же ты не можешь получать того же в ответ? Возможно, твой партнер просто не знает о том, что ты хочешь. А ведь все можно сделать в очень корректной форме, например, сказать своему бойфренду: «Мне было бы очень приятно, если бы ты сейчас сказал мне какое-нибудь ласковое слово!» или «Я очень жду от тебя какого-нибудь сюрприза на Новый год или Рождество!» и т. д.

Если же твой партнер просто стесняется или не умеет себя вести каким-то другим образом, то заставлять его делать «муси-пуси» из-под палки будет совершенно бессмысленно. Уж такой, видимо, у него характер и такая манера поведения. На этот случай запомни одну простую истину: любовь – это когда отдаешь, а не получаешь что-то взамен. Желаю удачи!

  • Письмо: «Я всегда был универсалом. Но после того как у меня появился бойфренд, который исключительно актив, я стал пассивом. Вместе мы уже 2,5 года, и я никогда ему не изменял. Мой бойфренд предлагает мне найти парня на стороне, чтобы я не чувствовал себя ущербным и смог мог вернуться к активной роли в сексе. Что мне делать?»

Хочется сказать, что твой парень чрезвычайно мудрый человек, так как понимает, что ограничение свободы твоих действий может привести только к обратной реакции. Он ведь догадывается, что у тебя также возникает потребность в активной сексуальной роли, а поскольку он не может тебе помочь решить эту проблему сам, значит, он не смеет принимать за тебя однозначное решение – быть только пассивом. Он мыслит абсолютно верно: «Зачем доставлять неудобства любимому человеку?»

У меня складывается впечатление, что ваши взаимоотношения достаточно крепкие, поскольку вы открыто можете обсуждать интимные вопросы, ничего не боясь и не пряча друг от друга возникающие недосказанности. Такие бы зрелые взаимоотношения всем парам, не только гомосексуальным, но и гетеросексуальным, – совсем бы не было семейных проблем.

Если ты чувствуешь вину перед своим парнем за то, что ты мог бы заниматься сексом с кем-то еще, то на сегодняшний день это пустая трата времени, так как ничего еще не произошло. А будет ли это или нет на самом деле, стоит спросить у себя: у своей совести, у своих плотских желаний или у кого-то еще, кто внутри для тебя служит верным советником.

И потом, мне кажется, что тебе не нужно слишком много думать об этом, это ведь не тот вопрос, над которым и днем и ночью нужно ломать голову. Остановись и сделай хотя бы главный вывод из возникшей ситуации: у тебя есть классный, понимающий тебя бойфренд.

  • Письмо: «Мне 24 года, и в этой жизни я знаю, чего хочу. А Сережа, которому уже 36, к сожалению, нет. Он мечется между отношениями со мной и своим секс-туризмом. И как бы я его ни любил, если в ближайшее время он не сделает свой выбор, то, наверное, придется разойтись. Что тянуть резину и ждать, что через месяц он вновь встретит какого-нибудь красавца во время путешествия. Мне кажется, если бы мы жили вместе, то все могло быть иначе. Сергей не решается на такой шаг, а я не могу настоять на своем. Николай».

Во-первых, Николай, если бы вы стали жить вместе, то все, действительно, могло быть иначе, но вот только хорошо или плохо – никто не знает. Теоретически, конечно, можно предполагать, но на практике предположения не всегда подтверждаются. Хотя совместное проживание – это очень ценный опыт, поэтому себя в этом надо обязательно попробовать. Все же попытайся договориться со своим парнем о месячном или хотя бы недельном эксперименте. Неделя или месяц – это же не на всю жизнь. Может быть, ты первым убежишь от своего Сергея, а, может быть, Серега после такого опыта больше вообще не захочет отпустить тебя от себя.

И во-вторых, в тебе пока еще живет юношеский максимализм. А Сергею в его среднем возрасте уже достаточно сложно что-то менять в своих привычках и пристрастиях. И потом, переделывать кого-то под свои стандарты – дело абсолютно бессмысленное и неблагодарное. Выдвигая жесткие ультиматумы, ты ничего, кроме агрессии в свой адрес, не добьешься. Лучше вспомни вечно мудрые слова: «Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».

  • Письмо: «Мой парень хочет, чтоб этим летом мы поехали отдыхать отдельно друг от друга. Мне как-то не очень нравится эта идея, и я не знаю, как реагировать на такое предложение».

Не нравится эта идея, но почему? Потому что ты боишься, что твой бойфренд специально едет для того, чтобы погулять на стороне, или потому, что ты ему надоел, и он хочет отдохнуть от тебя. Одно, конечно, не исключает другого, но, возможно, есть и какой-то третий вариант.

Не думаю, что до всего нужно докапываться прямо сейчас и сломя голову. До лета еще есть время, чтобы более пристально присмотреться к взаимоотношениям со своим парнем. Может быть, ты на самом деле что-то пропустил, в частности, тот момент, когда отношения дали невидимую трещину. Подумай, поразмышляй и сделай правильные выводы.

Чего точно не стоит делать, так это вставать в позу и запрещать что-либо своему парню. Такое поведение будет однозначно самым глупым. Для начала лучше запомни, что твоя ситуация не является чем-то выходящим за пределы разумного. Я очень хорошо знаю одну гей-пару, которая на протяжении уже нескольких лет всегда отдыхает раздельно. Причем живут они вместе уже более 12 лет.

Если все же ты так и не сможешь согласиться с идеей своего парня, то через какое-то время все же скажи ему, что для тебя такой отдых будет проблематичным, но специально противостоять его решению ты не будешь. Такая реакция будет наиболее взвешенной и корректной по отношению и к себе, и к твоему партнеру.



Рейтинг этого материала    1 | 1

Мнения читателей


pulse
1 | 0
Спасибо за строки!
Интересный ответ на первое письмо. Согласен, что легкими намеками и/или ответными примерами можно и нужно добиваться необходимых самому себе чувств, которые укрепляют отношения. Не стоит "ради сохранения союза" отказываться и блокировать в голове свои потребности, которые ваша вторая половина вам недодает. Лучше сначала покажите это на личном примере, а потом намекните, что хотите этого же.

Andersen
0 | 0
А вот на второе письмо, ответ мог бы быть и покороче. Зачем жить с человеком, который в сексе не удовлетворяет тебя на все 100? Ссылка, на то что я "типа универсал" по-моему есть завуалированное желание сходить на сторону. Это что за универсал такой, который целых 2,5 года был в пассивной роли и не жужжал? И второй вопрос, это почему, если пассив, то должен ощущать себя ущербным?




Rambler's Top100      Follow bestforgay on Twitter   Facebook   Live Journal   Live Journal

Свидетельство о регистрации СМИ: ПИ №ФС77-19983 от 29.04.2005

Copyright © 2004-2005. BF MEDIA GROUP LTD.