Чертов исландский вулкан с совершенно непроизносимым на всех языках мира (кроме, разумеется, исландского) названием Эйяфьядлайокудль заставил задуматься о пророчествах майя, которые обещают конец света в 2012 году.Постиндустриальному золотому миллиарду, всем этим привыкшим к комфорту западноевропейцам и американцам, а также примыкающим к ним по уровню благосостояния москвичам и питерцам, летающим на всяких люфтганзах, природа наглядно продемонстрировала свою нечеловеческую мощь. Мало кому известный вулканишко разухабился да и приземлил чуть ли не всю гражданскую авиацию золотого миллиарда. Да и – тс-с-с! (секрет!) – военную авиацию НАТО в Европе тоже.
Был бы Варшавский договор жив, показал бы он в этих условиях обстановки проклятым имперьялистам «Пролетарии всех стран соединяйтесь!» вкупе с Кузькиной матерью, помочил бы кирзачи в Ла-Манше. Но - опоздал Эйяфьядлайокудль на четверть века. Подвела природа советских полководцев, чего уж там.
Впрочем, в календаре майя про Варшавский договор и не сказано ничего.
А вот о грядущем задуматься не худо бы. А вдруг Эйяфьядлайокудлем дело не ограничится, заработают еще Этна, Стромболи, Фудзияма, Везувий, да и Камчатка с Курильской грядой подключатся? Во будет цирк! Вернее, светопреставление.
Да и вообще - не ждет ли нас космическая катастрофа? Дьявол этих майя знает – кто им помог тот календарь составить.
Кстати, о космических катастрофах. Более полувека тому назад французский писатель Франсис Карсак сочинил научно-фантастический роман «Робинзоны космоса», в котором речь идет о том, как кусок Земли (в пределах муниципалитета) в результате какого-то межгалактического коллапса очутился на далекой планете. И вот, значит, оказавшиеся в такой передряге люди сначала сводят политические счеты друг с другом (побеждает, само собой, демократия), а потом вполне осваиваются на краю Вселенной.
А может, Карсак – тоже прорицатель, вроде майя? Вон грузинский телеканал «Имеди» в марте типа в шутку напророчествовал гибель польского президента Качиньского в авиакатастрофе – а тот и точно погиб!
Что-то подозрительно все это. Ко всякому надо быть готовым.
А пока до 2012 года есть еще время снять по мотивам Карсака захватывающий фантастический фильм «Балакосмическая одиссея-2012». Кассовый сбор и массовое видеопиратство ему будут обеспечены. Стэнли
Кубрик молчит в тряпочку.
Сюжет может быть примерно таким.
В результате столкновения Солнечной системы со спиральной галактикой – ну, скажем, NGC 5457 (другое астрономическое погоняло «Вертушка») – Балаковский район оказывается на неизвестной планете.
События развиваются стремительно.
Оказавшись перед фактом этого катаклизма, население требует свободных выборов, виня в случившемся местную власть. Свободных выборов как-то не получается, верхи ничего не могут, низы не хотят, а потому происходит большевистский переворот, и в мэрию въезжает ЦК пролетарской партии Вертушки во главе с молодым вождем Крокодиловым. Ну, вождь провозглашает: «Поля – крестьянам, заводы – рабочим, воду – речникам».
Бывшую власть и крупных собственников отправляют на поля и заводы – проходить курс трудовой реабилитации. Бригада братского тандема работает особенно хорошо, насвистывая песенку «Соловей-соловей пташечка, канареечка весело поет!». Крокодилов повязывает братьям-ударникам красные галстуки: «К борьбе за дело Пролетарской партии Вертушки будьте готовы!» - «Всегда готовы!». Тандем еще со школы помнит, как надо отвечать.
Между делом выясняется, что воды для речников нет (Волга на Земле осталась), а потому ГЭС пришел трындец – турбины встали, тока не дают.
Трындец приходит и ТЭЦ – мазут завозить неоткуда, газа тоже нет.
Остается надежда на атомную. ЦК ППВртш проводит совещание с атомщиками, и те – люди серьезные - говорят: ребята, мы, конечно, некоторое время поработаем, но потом все равно и АЭС встанет – реакторам уран нужОн!
Короче, ситуация нарастающего энергетического кризиса.
ЦК ППВртш раскалывается на две энергетические фракции – одна требует послать экспедицию в ближайшую пустыню искать углеводороды, другая – в горы, уран добывать.
Переругавшись, галактические большевики формируют две экспедиции – и в пустыню, и в горы.
Крокодилов едет в пустыню, но обещает потом смотаться в горы: он за комплексный подход в развитии энергетики.
Весь город провожает большевистские экспедиции. В мегафоне, работающем от велопривода, звучит «Прощание славянки» и «Все, как один, умрем в борьбе за это».
«Вот и умирайте, - злобно цедит им вслед борец за первобытную экологию Изюмова, - а мой черед настал! Наконец-то!».
У Изюмовой свои планы: исполнилась ее давняя мечта возвращения человечества на лоно природы. Без заводов и атомных станций.
Экспедиция в пустыне гибнет от нападения гигантских летающих ракоскорпионов.
Сцена пиршества ракоскорпионов; ракоскорпионы гонятся за автомобилем «Рено-Меган» с Крокодиловым и членами Политбюро на борту; сжигая последний на планете бензин, Крокодилов уходит от погони и въезжает в горы – центровая часть фильма.
В горах он обнаруживает переваренные останки своих товарищей.
Останки радиоактивны!
«И здесь трындец!», - впадает в отчаянье вождь ППВртш.
«Рано, - говорят ему товарищи из Политбюро, - рано впадать в отчаянье, товарищ! Есть уран, раз дозиметр цифры показывает! Вон впереди какая-то гадина шевелится».
Крокодилов берет себя в руки. С такими товарищами не пропадешь!
Гадина оказывается гигантской анакондой, которая слопала вторую экспедицию. Однако ее основной рацион составляет урановая руда, а гадит анаконда, нажравшись руды, катышками обогащенного в ее желудке урана. Живой газодиффузионный завод. Чудо природы. Катышков вокруг полно, все фонят.
«Человечество спасено!», - ликует политбюро.
Анаконду, переварившую экспедицию, крепко глушат домкратом и везут в Балаково.
По приезду, однако, выясняется, что власть в городе взяла экопартия Изюмовой – все ходят в собачьих и кошачьих шкурах, а то и вовсе в чем мать родила, огонь добывают с помощью дощечек и увеличительных стекол, а Изюмова вообразила себя богиней плодородия Кибелой. Рядом вертится какой-то кудлатый мужичонка в набедренной повязке, типа Нептун. Словом, «Союз Земли и Воды» Рубенса в натуре.
Воду собирают дождевую, в консервные банки.
Получилось полное единение с природой, а Изюмовой – с кудлатым.
Большевики, видя такое положение, пинают анаконду и натравливают ее на тот союз. Анаконда союз проглатывает и выдает на-гора порцию диоксида урана – в горах у нее из-за экспедиции запор вышел, а Изюмова с кудлатым сыграли историческую для внеземной ядерной энергетики роль слабительного.
Энергетическая проблема решена, власть народа восстановлена.
Вот так и наступила в Балакове и окрестностях эпоха коммунизма, обещанная еще Никитой Сергеевичем Хрущевым.
Так что вся надежда – на Эйяфьядлайокудль и пророчества майя.
Ждать (или жить на Земле?) осталось недолго, а там посмотрим (по-исландски это звучит как «Bíddu (eða lifandi á jörðinni?) Hafa smá tíma, en við munum sjá» - во чудной язык, а!).
Может, жизнь окажется и похлеще того сценария, кто знает?
Осталось только добыть деньги на съемки фильма (с актерами, думаю, вопрос не возникнет). Может, КПРФ подкинет?
Андрей Старк
21